凌晨两点二十三分。未眠。又及文。

 

把《二三事》再次的摆在原来的位置。读了一次又一次，把自己幻化成其中任何一个影子融于安所描绘的情节里。我走过去，就如同一个人去陌生的城市的车厢里，好心的女人把自己的或别人的故事转述于我。是路过或从不谋面的人，生活在每个城市，可能有交汇，可能我们谁都不记得了，如同传奇。

 

或许是读太多书的缘故。印象始终有某种混淆，故事里有我所认为的景象，可文字里不曾出现。盈年经历了一场车祸，丧失了行走的能力。良生与其成婚，得到一纸证书的认可，不过是形而上的东西，于情于私。恩和与暖熙，她们似乎很好，活得安逸，是单纯的孩童在良生与盈年的疼爱中。沿见与素行回国，他们一起去看望良生及其一家。亦仅仅算是简单且仓促的问候，之后的余生里不会有任何见面。恩和与沿见的关系，似乎是被所有人隐藏，她亦会一直的不知道事情的真相，但他们有很多相似，性格、容貌。良生会守口如瓶，盈年亦会，所以莲安、沿见、恩和之间将是秘密。

 

是太爱阅读的女子。却在14岁以后不曾在学业上下过工夫。漫不经心的活着。如今回忆起来觉得甚是可笑。是过分自我保护且自私的人，以至于伤害到他人与自己。背负着卑微的故事，感情里天真与执拗，是叛逆时候的主宰。我所能认为的只是不要一如既往的驯服和屈服。要背道而驰的过自己认为的生活，要在众多期许与压迫之中得以重生。并在此刻有所悔改，因为清楚我所做的任何决定都与人与事无关，要承担的太多，只能是自己勇敢的去背负和忍受。

 

不知不觉的拿烟来抽。依旧是520，一直都独爱这个牌子的香烟。似代表某些感情的寄托。吞吐云雾之间，自如平静。镜子里的脸，是否还可见得到一丝的欢愉，我的心又平静了几分？穿着棉制宽大的睡衣，柔软舒适盖膝，晚上走在暗黑的过道里不觉得有任何不妥当。样子像个少年，亦是那时候的打扮，把头发用黑色的头绳弯转着扎起来，略显得松散凌乱。

 

我看得见一种景象，好似幻觉，却有是曾出现在生命里的事。寒冷的冬夜，我依旧是不能睡眠，不停的掉眼泪，是太过于脆弱且敏感的女子。阅读、写字、抽烟、喝咖啡，每日都不曾畏惧任何训诫的在靠窗的位置上睡眠。日复一日，我就这样荒诞的过着学生的日子，不厌其烦的在牢笼里用自己的方式存活。或许是欣喜着某些宽恕，我的体若多病，老师只是叹息与怜悯着我这孩子，偷笑着，似乎这样子很好。

 

手机还在咿咿呀呀的叫唤。我与她习惯不停的交付各自内心的落寞与孤独的魂灵。我们绝望，我们在腐烂的墓地之间生着，苟且的。看《圣经》，读大段的字给彼此，以至于在说起时，大声的笑，只有我们懂得那怎样的欢喜，与快乐无关。似乎她与我似乎是《二三事》里谈及的良生与莲安，各自的反面，是镜子里的人物。因有着相同的缺失，有着剧烈疼痛的经历，所以了解要谈的是什么，我们相爱，是超乎于男女之间本能的欢爱感情。我们的爱，发自内心的宽慰与摆渡，直接且颤抖的抚摸，穿过骨髓抵达内心脆弱的魂。

 

忽然想念他。我是这样不会隐匿真实感情的人。曾在大师面前听诫言，不得在感情里过于沉溺，因是轻易受伤的女子。对于感情无芥蒂的付之，而索取的往往是在觉得好的时候得到隐形的残害。过分的在乎感情的任何细微琐碎的事，所以牵扯着巨大的不能宽恕自己的疼痛。我并不知这感情的来历与以后，似乎还是未能忘记一些事和记得一些事，不能释怀。用欢喜的表面于人，用异常荒漠的心态于己。及少谈往事，亦不想去谈。那是属于各自的从前，要小心的找一片土地埋起来，任其幻化成泥土里每一成分。我将不得辨认我的过去，不知其下落。或许会好。

 

我想起好些个晚上自己因为噩梦而失眠的情景。他在身边也是。反复的睡去与醒来。做的梦大抵与独自睡眠时一样，有惊吓与惶恐不安的情愫。那日，我侧过去看他熟睡的脸，是觉得可爱的。亦不知这是出于怎样的想法与幻觉，只认为那是孩童天真、安静的姿态。我选择的人，在历经太多事情之后，对感情没有太多期许时候所选择的感情，他亦是平常的。我心中所设定的淡泊平静的湖面开始泛起了漪涟的波纹。或深或浅。

 

我不能睡。写自己在暗环境下看他的脸的点点滴滴。抑或是某种感情上的探索与深究。在一起睡眠的大多时候是清醒的。他的呼吸平和、安静，连呓语都很是平静，毫无狰狞。记得自己那时候，有冲动伸手去触摸的，却又害怕因此而消失内心认为的美好，于是停止。我思索观看着，显得安然自若。

 

面对所思所行，我不断的前行，寻求可以让我平稳的摆渡内心的河。它看似平静，却不时的暗潮汹涌着。我要完整的，从睫毛到脚趾的任何一寸肌肤的健康温和。我需潜浸涤尽的变化。要怎样的生？呓语凌乱，甚不知如何表达，我只是写。

 

再读。《约伯记》，一段文。

 

“我不禁止我口：我灵愁苦，要发出言语；我心苦恼，要吐露哀情。

我对神说：我岂是洋海，岂是大鱼，你竟防守我呢？

若说，我的床必安慰我，我的榻必结实我的苦情；

你就用梦惊骇我，用异象恐吓我。

甚至我宁肯噎死，宁肯死亡，胜似留我这一身的骨头。

我厌弃性命，不愿永活。

你任凭我吧！因我的日子都是虚空。

人算什么，你竟看他为大，将他放在心上，每早鉴察他，时刻试验他。

你到何时才能转眼不看我，才任凭我咽下唾沫呢？

鉴察人的主啊，我若有罪，于你何妨？

威吓以我当你的箭靶子，使我厌弃自己的性命？

为何不赦免我的过犯，除掉我的罪孽？

我现今要躺卧在尘土中，你要殷勤地寻找我，我却不在了。”

            周迅把爱情唱进歌里，她的大齐。我有我的爱情。

 

            静静的，把他的MP3塞在耳朵上，在去商检局的路上听。很轻快的样子，笑容恬淡。“ 他喜欢穿白衬衫。他的固执就是浪漫。”好可爱的女声，好甜美的感情。我不知道这是不是真的，或者人在很努力的相爱的时候，确实会如此满足和细微观察对方。汽车外面是陌生的人群，拿起手机发消息告诉他，我要告诉他，我想他。

 

 

 

 

 

 

 

           我不能睡眠，在噩梦惊醒以后。零零散散记得一些事情，或旧或新。

 

           她拉着我的手一路走，我们转左弯右，我是她的小小宝贝，跟随着一同去山间的庵堂里祭拜神灵。她满布皱纹的脸，清晰凛冽，同样是瘦弱的女人，且苍老了。她将我的手交付在削发的老尼手上，温和柔软，我转头望她。我听到这样的话，这孩子的命硬，注定颠沛流离，要善为不得从恶......我望着她笑，可是她不回头的走，把我扔在树林里消失不见。

 

           她离我去了，他也是，谁都离开了我，惟独我苟且的生着。

 

           我的梦以幻觉与现实的交织而展开。惶恐不安，惊叫着爬起来，额头渗出汗液。发消息，不停的对他说话，不停的。抓起桌上的水杯猛烈的灌水，像沙漠里爬回来的生灵。大口大口的喝着，知道喘息着让咳嗽变得剧烈，有疼痛冲击着肺部。眼泪是轻易的水，它似乎不太值得我用过多的词句去描绘了，轻描淡写着流泪。

 

          看安的字。如同少年时候寄居在他人家中的时日。不停地，反复地，阅读着〈七月与安生〉。我找的是安写的长篇〈二三事〉，看良生与莲安之间的事情。就像是故事情节的雷同，七月、安生，良生、莲安，她们都是同样的女人，有着故事，且生活在任何城市。或许我遇到过安所描写的女子，其实更大的部分里，我是把自己摆在其间，用幻觉演绎着纸上的电影，我与自己对白，我与自己相爱。

 

         “我喜欢丰盛而浓烈地活，即使是幻觉。”她说。莲安对良生这样表述。幻觉是各自在生活的阴影里的表演，与人无关。

 

          女子说。亦寡。身旁弱智小男生的追随。笑。她如此不屑感情，亦告诉浅不得对任何人抱以依赖的心。否则将是自我残害。或者，我已经在她的提醒之前与他产生感情，并且依赖。如果在此份感情到来前，她再次的提醒的话，我会对于感情有所收敛。或者到最后我一无所有的时候，逃得很遥远的地方与她去交汇。我们都是彼此爱怜着的对象，所以不能遗忘。

 

          念你。十分。我对男人说。

 

          我对女子有说过同样的话。她说，我们是彼此微弱的光，要记得。无论时间、地点，是一直有着联系的脆弱动物。表达亦是清晰分明，了解要的是感情，了解要的是内心的平静。我很想他，这样字爱，或许会很足够。

 

         想起少年时候的男孩。双子座。生命里，似乎对这样的星座的男子有情结，不得与之产生感情。我们那么相似，抑或是彼此寂寞孤傲的影子，或者不能说是爱。因为不被发现，而两人看到脆弱的光环围绕着我们的头顶，于是走在一起。太过相似的性格的人，太容易用彼此的了解与鄙性来残害彼此的，这是我后来才明白的事情。不再与双子座的男子谈感情，后来遇到毅和L证实了这样的原则。只看着他们在自己身上付出，却不愿意给予回应，那是一种发自内心的决然。

 

         虽然跟过一些男人。谈一些或是或非的感情。却明白心的归属才是唯一。直到遇见那个与之纠缠了一年感情的人。开始与结束都是个不合理的电影。所有的生活都暴露了它残忍冷酷的面容。并不怨恨什么，也没有期许再次的感情。一次又一次的原谅，一次又一次的伤害，我累了，被那些谎言与幻觉折磨得不成人形。死亡、再生、流血、自闭、逃跑......不该经历的都有过，得到的，还是一个人先走。

 

          让他们相爱，放弃所有的追随。那时候的想法似乎很单纯且可笑。我以为我很高尚和圣洁，不以为然的，我却背负了自己一生的罪恶。在辗转反侧的成长里，在颠沛流离的路上，我听说的事情太多，他们还是不如我想象的幸福，甚至更惨烈。我没有笑，也没有哭，什么都没有，好象是没有任何感情的人，麻痹了。抽烟，始终如一的抽520。

 

          为什么要来谈父亲。谈生我造我的人，我不知道。或者更加希望有些历史去改变。母亲离开他，没有顾及，甚至不考虑我的原因。

 

          天灰蓝的。他才下班。要睡。不再有短信。于是一个人站在窗户前掀开一点窗帘看天。耳朵里不停的播放着喜好的音乐，煽情凄美。还是同样的疑惑，心口的伤，那些缺口，究竟要走多久要乞讨多少感情要经历多少事情才可弥补。

 

          冷笑。

 

         喜欢水的感觉。或许前生是条生活在海里的鱼。所以我太喜欢将自己整个的浸泡在水里。所以我拒绝吃鱼。可笑的幻想，没有童话可言，我异常的明白。湿淋淋的发丝上有洗发水淡然的香。

 

          很早。我就打这些字。说完了，我不能睡眠时的种种印记。

          

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

           红与黑的绘画，凄艳，妖冶。

 

           那日。我化了黑底色，暗红玫瑰的指甲，每一朵以各自的姿态绽放。当任何的路人说，黑色搭配白色才好看的时候，我执拗的坚持着暗红的玫瑰。我相信这样字的凄艳只许属于我个人的想法与坚持，也只有这样的色彩与花能表达内心暗潮汹涌。

 

          抑郁症严重。病例：杜绝人群、失语、失忆、写字、阅读、走路......

 

          我给纸发消息，对她说，欲望着哭泣或流血，可是我在路上，需要自控，不得让任何人看到我流着鲜红粘稠液体的伤口。念你十分，纸。

 

          我们是彼此微弱的光。一样的念着。

 

          有多少人的交谈会如此坦然。一年，两年，三年，甚至更久，每个人在时间的推移和轮回里都开始变得圆滑，说可笑的谎言。

 

          我去见他。或者，我是想念他的。

 

          我已是心动。我们相对，对自己无言，我是接受了他。或者是信，或者是不信，在矛盾里纠缠不清。只是痛，疼痛着，别的记忆只是一种长大必修的学分。

 

          对峙。与自己的心，凝视着另一个我的脸，温柔的笑，我是该好好的过了，是吗？

 

         清晨睡梦惊醒的时候。他依旧是另我惶恐不安的人。而故事的情节似乎关于我的指甲，那凄艳颜色的指甲。至于说些什么，我是忘记了。我看他睡觉，平静温和，有小的鼾声。我笑，忽然觉得很开心。我与他对话，心里知道，那是他在梦中的呓语，不过是交谈，有意思的。

 

         宁愿不要我的猜忌与惶恐。我很不安。他不能回答我直接的问题。静默，一些事情反反复复，一些情节纠缠着，我一路走，不想停下来。是我太在乎了，我有阿修罗的妒忌了。

 

          他的话，是让我脆弱的哭的原因。或者他可以被我一次又一次靠近的杜绝而离开的，或者他就这样把我丢在茫茫人海里。这样的或者并未发生，他一直跟随着，一直的，我想累了，盲了，就什么都不用想的停下来了。可是最后我还是哭了，在他面前。

 

          一个人的路程。孤单着，想着这两日的感情，似乎我很在乎这个男人。只是，我撑开掌心却看不见爱情留下来什么痕迹。以各种方式，我想着感情的年华老去，闭上眼睛我或许不会哭泣，我很念他，还有纸。

 

         凄艳的指甲在键盘上敲击着，写着我的感伤。

 

         默念：我的罪恶，是试图捕捉那无形的风，却跌入了幽深的湖底。

                

            尽，不曾，纠缠不清的红尘事。

 

            那人说，你可安好。我只笑言回答，活着，无所谓好坏，却在谈一场单纯的感情。彼此偷笑，键盘这端我淡然回忆，点点滴滴。 

 

            未曾觉得你还会有感情，且会如此快乐的向我诉说这些。

           

            我笑。这样一个颜若桃花风尘四溢的女子，她还是懂我，却未看透我的未来事。要感伤，要惊讶，怎会发生旷世的爱情？

 

            我是有过看破红尘的嫌疑。或者说有意皈依佛门。我对男人爱里给予的伤与残憎恨着，并痛着。《阿修罗》里阐述的，那样的妒恨，那样的深爱，不过是孽，最终的回归，她看见佛的那一瞬间，原来是他，根本就是他，最初最终的心动其实就是他。

 

           佛说，由爱生忧，由爱生怖......

 

           静静的，我似乎不觉得炙痛，因为有爱。红尘未尽。我了解过他的心有多少真的不知，但我笑的单纯是个孩子。幻觉与真实之间，我的取舍，我的结终，就是他，原来就是我遇见的他。我对他人说，依赖着，希望就这样安好下去的话。

 

           一个人对另一个人记忆，亲近会有多久，可是有这么一刻我知道我放不开的。笑，淡笑，微笑，人生。

 

          情愿两个人不快活，也要一起生活吗？

 

          佛说，爱欲于人，犹如执炬逆风而行，必有烧手之患。  

 

          未归佛。红尘未尽，心未死。       

           病。

 

           所有人都将被我丢弃，我也将所有人丢弃。我病掉了，就成了一个傻子。呵呵。睡了整整有一天的时间。清醒、昏睡，昏睡、清醒，如此重复着。混身无力，缺乏任何抗拒的能量。

 

           很多文字曾描绘一个人在生病的时候最最脆弱，需要的是太多的安慰与照顾。醒来的时候我就不停的掉眼泪，不停的抱着被角哭泣，我想用这样的方式来抵制我的病痛。

 

           在梦境里，好混乱的画面，好惶恐那是真实。竟然在醒过来的那时间以为都是真的。他弃掉了我，他说我是妓女，有很多人来羞辱我，好可怕的脸，好多张脸。不要，喃喃自语的说，请不要来伤害我。想要的不多，可是为什么在再度经历感情的时候自己是那么的手足无措和惶恐不安。我试图抓住什么，却始终握到的空白。

 

           好累好累。有些事情要考虑好久好久才会有结果。谁来说，都无济于事，已经听不进去。任何事情都该由自己选择，痛或者是伤，与任何人无关都得自己承担。

 

           病。死期未定。

           一直走，不停留，不回首，要勇敢的走下去。

 

           好脆弱的孩子。他们说。我掉过多少眼泪。我的眸子并非坦荡清澈，混浊不安，幻觉与现实对立。是我不够坚强，是我不够勇敢，遇到任何事情我都会要哭泣。

 

           乱。一切在劫难逃的悲情。好痛。

 

           好些年前的影子。不快乐，为什么要快乐。谁说的人非要快乐不可，好象快乐由得人选择？忽然很想唱这样一首歌。躲在墙角吸烟，懦弱且孤独的样子，那么脆弱的魂魄。我是游走于世界边缘的人，即使得到会有纯洁笑容的爱情，我似乎还是会有太多的感伤。

 

          逃。

 

          开始对那些私欲和虚荣抛弃。简单纯粹的做一个女人。好难。相濡以沫。两个人，似乎是幻境，似乎我触手可及的时候微会破碎。站在这端看那边的风景，霓虹幻象。

 

          让我勇敢。至少要坚持一个人走下去。害怕着被丢弃的瞬间，好象天地间的一切轰然倒塌。惶恐着，不安着，如此懦弱的。

 

          揭开虚伪的面具，是否是看见了我本质上的矛盾。我这样的女子，可笑，真是可笑的。

 

          是我不够爱自己，所以要用任何颓废的方式折磨自己。残害着，好象是无辜的孩童，纯净的笑着，哭着，眼神混浊。

 

          要勇敢下去。一定要。否则会有更加多的伤痛。

          是允许自己做一个只有外表的刺猬。

 

          勇敢。一定要勇敢。

          浅勇敢的活着，正如开始勇敢的爱着。

 

          好坏无谓，勇敢的活着。

 

          仰头，深呼吸，勇敢，不能掉眼泪。

 

          我遇见谁会有最美的对白？

 

          是看见那样一场绚烂的烟花在天空绽放。我想我是在等待你过来把我的手牵起来。请不要向后看，只要我们好好的表演这样一场忽然的戏，就不会有终。我已经很努力的快乐，想象着自己的未来，是时间让所有继续。

 

          我的梦好窄。惶恐与不安，我对女子这样表白。

 

          窗外的夜色迷茫。我遇见了谁？会有怎样的对白。

 

          欢歌笑语，纯洁的真实。好久，好久，我再也未看见那样傻的影子。我蹲坐着，抱着娃娃以为是你。唱着菲的歌《不留》。我知道我不是天使，也不会有灰姑娘遇见王子的童话。可是我什么都不留了。

 

          好好的。浅说的。

 

          用这样一场际遇埋葬所有的死心。

 

          安好。一切。

 

         陈快乐，生日。一定。

        

         都好。一切。

           三三两两，近日，一些事情。

 

           好久都未来更新空间，有些懒散，对于文字。语句简单混乱，思绪矛盾。年华耗尽，繁花满地。我不记得是怎样看见这样的句子时候的感动。但是泪是落过的。

 

          原来，感情是细微的纹路，慢慢的沁入心脾。我很想他，特别的，对女子也是如此表述。然后思考这样一份忽如其来的感情，肯定的是我的笑容纯净。我们之间的事，句子的停顿，其实不以为然的是自己的漠然。

 

        好脆弱的孩子。忽然发觉自己的心未有多少的成熟的迹象。如果，是否。我想是因为多出来的感情和一个人，足以证明我的依赖成形。他是怎么想，我都会问，可是最最害怕的是不希望听到伤人的句子，哪怕是无心。我记得在暗夜里彼此的交谈，请不要丢下我不管，真的害怕一个人被丢弃于大街上的样子。

 

         我哭，我笑，都是一念之间的感情。

 

         我们住。赤裸想对。喜欢枕着他的手臂睡，喜欢像个孩子一般撒野，喜欢对女子说我有点小灿烂的笑，可是这些，安说，只是因为感情在忽然的绽放绚烂，深陷，或者离开的时候会受伤。我要怎么办，我还是会有幻觉错综开来，蓝的劝慰，可是那个晚上我确实有觉得背叛、残害会纠其一生。

 

         我一个吃饭、写信、到处走走停停，也一个人蹲下身来哭。可是，这样子的脆弱是为了什么。太寂寞，太孤傲，我才要坐车去男人身边。

 

         爱情来的时候，我那样单纯。女子说爱昏头。是否有爱，这个世界，是否有。惶恐不安的心绪，我还要一路走到哪里呢？

 

         二三事。我的，和他的。

         我只想做简单且安静的女子。

        

          睡眠里，我做了一场很意外的梦。或许，我只能知道它是我的一场定数，命中须有，逃脱不了的劫难。

 

         我看见一个女人的脸，与我很相似，但我确切她不是自己，不过是个影象。她很真实裸露的摆在我的睡梦里，看得异常的清楚。玩物的姿态，戏说的经历，她不能逃过。他曾经对她说过，不要让自己觉得委屈，在任何一场与人的感情里都不可有如此的倾诉。

 

          我看见女人一直往前走，她不能停下来，即使有稍微的歇息，都不可以停在任何一个地方生活。她是孤独的。没有人会真的爱上她。轻狂、冷笑，她的舞裙飞舞，不再有爱情，她说。

 

          心的信，毫无祭奠。

 

          当命运已成定局。爱或不爱，自行解决 。

 

          与他，与厮人，与任何人。

 

          我或许会在这样的幻觉里终老。会不会，我们是定局。

          

          背上行囊转身就走。那一路的颠簸流利，只读到内心最深的孤寂、独傲，我撕开了隐匿在心底最浓郁悲伤。可她一定不知道这些，一定以为我还是女个会成日撒娇，害怕破裂、扭打场景的孩子，还以为我是个好娃娃。真的都变了，我的出走，所有的梦想支离破碎割着我的心，淌着鲜艳的液体。我很不快乐的前行，要忘掉纠缠在身体里所有的不好过，要忘掉纠缠在身体里所有的不好，真的累，却无法停留在她的怀里再渡安睡了。她印记里有好娃娃，乖巧地在小乡村的田间等待日落的她归来。我们回家，她把我摆置在肩膀挑着去地里耕作。我是个好娃娃，只介于从前，笑容稚气，亲昵的在外婆面前撒娇的时候。她总是捏我的脸颊，在小乡村的时候，我是纯真可爱的孩子。可是，时间流逝过去不再复返，我是言辞锐利内心隐晦的女子，疏远了所有亲人之间爱的表达的女子。在出走的道途里，我时常怀念一些儿时的欢娱，可以不面对愤世的父亲，可以不用看憔悴受伤的女人——母亲，可以不支离破碎的活着，可以不痛不被揍得体无完肤。我是个小公主时候，身边只有一个人心心念念的爱着，所以此时我的爱汹涌澎湃，念她。

 

          在刺烈阳光下的，我百般凄清寂寥的涣散着躯体，老人面容苍老纹路纵生，有孤苦清冷落魄，或许她如同她一样因为很多事情，因为太多的固执而与子女不合，他们都一样一个人在路上艰难的走着晚生。举起我的左手，蒙住双眼，我想可以看不见深埋在心底的思念和忧伤，可是那些恍然如昨的灼烧我的眼眸。我这个会容易缅怀、容易掉眼泪的女子，所以，忧伤并不是藏起来就好的。

 

          我蹲在地上嚎唐大哭，谁也不会来理会我这样一个颠簸着走路的女子。我想她，甚是。常常梦见，呓语很多，“不要，请不要离开我。”“请带我走，好么？”“......”我哭着起来，手心里渗透着粘稠的汗液，她在记忆里给予的幻象，死亡与离别之间的惶恐，越发的靠近我。不容我忽视我对于那些过往所体现出来的感情，我记得童年里说的话语，稚气无趣，我想我们应该都会记得。“外婆，等我长大，一定赚好多好多钱钱来养活你。我们要过那种很好的日子哦。然后，陪着你一起老哦。......”那时候，想法过于简单纯净，没有考虑任何生离死别的意义所在。如今，当岁月吞噬着所有人的意识与年轻的时候，我知道那些爱与笑容开始磨损我们在世上的停留时间。彼此之间的相爱，是不能用那些所谓男女之间的爱来衡量的。那或许是每个深深埋在内心的岛屿，可是当我越走越远回头望的时候，知道曾经预定的方向是无力抵达的。我们终究对抗不了该来的人生终局，生老病死。

 

         幻觉里有太多事情，我一直想念她。死亡如同一个摆设于生命里不定时、地点、过程的炸弹。它随时性的夺得她的生命。记得她是教徒，应该会如同她所愿去另外的世界，极乐的，可以不活得如此辛苦吧。面对这些想法与幻觉结合，感觉炸弹的靠近，我似乎看见反光镜中的自己，一个感情全然残废的人。毫无牵挂，会毁灭性的不在乎所有了，谁有她重要呢？或许都不会再会有什么离别发生了，或许会有，那也比这淡薄了。无法平息这慌乱的情绪，把恐慌当成一种自残，血液从嘴唇间溢出，鲜红美艳，像烧着的桃花。

 

           我还会抱着娃娃睡眠。依旧在想她单薄身体，几日未进食的面孔，发黄暗黑的样子。孤家寡人的活在简陋的小木屋里。她痛，好痛苦的样子，我知道，那是与死神对抗，如果可以我想带她走，去我们的世界安渡快乐的日子。可是我们已经不能在一起，我们相隔好远。我哭，我不是勇夫只是缩在角落里哭泣的懦夫。若我什么都不去做决定，若我什么都不曾经历，那么是否我们还在一起生活着，我们是否不会分开得太远呢？为什么会这样子痛苦的回忆起她给予的恩赐与善待，也惟有她在赠于我成长的温情。

 

           好好的。请一定要，我会回去，只是走得太员，不能再停留下来。没有地方是我的归命了，所以请把我放下心，但不要离开，不要留我独自漂泊着孤寂无法去思念你的脸。你知道，有你我才会有些许的温情。

 

           请不要，请别留我一个孤寂。

          

    

            你可以将我称作背着往事走的女人。谢谢！

 

           我去爬山了，这一日，笑魇如花，不愿意在内心起过多的纠葛，平静的享受阳光。必要的武装自己，就像阳光剧烈毒辣需要带遮阳伞、太阳眼镜、帽子、涂抹防晒霜、长的白色棉布料子的衣服。不想自己变得丑不堪言需要如此复杂周折的过程，如同内心世界。

 

           忘记了是多久以前做过这么长久的登山运动。只是思绪拉回到我的少年时代，好多的画面断断续续呈忧伤的状态展示。“不管与你的路有多苦。擦干眼泪告诉自己不许哭，就算是一个错误......”爬得太累了，莫名的想起这样的句子，这样的歌。有多苦，究竟如此这般昏昏沉沉的生活我能够获得什么，成长或痛苦？尝试用别的姿态去活过我的余生，无论绕上多大的圈子，还是停止于原地流泪。想到一些话，问女子的，纸，究竟要走多远，要经历多少事情，要遇见多少人，才可以把内心深处的秘密给我抹灭的一干二净，才可以活得洒脱。

 

          欲望浓烈。物质、精神，想起的那些种种，悲欢离合。是否已经蜕变成了心地成熟的女子？于感情、生活，乱七八糟吗？

 

          翻阅、对谈、记载，很私密，无人知晓。还是要梦见那些场面的，不管我是逃跑者还是追逐者。那些脸，那些事，依旧清晰可见，还是纠缠了。我固然不是圣人可以做到心静思空的境界。要走，只能带着坚忍、矛盾的思想向前迈步，往事还在肩膀上日渐沉重。有时候，整个人是被恶魔驱纵的魂魄，内心的声音凄惨唤着不要伤我，求你了。谁也不可听见，谁也不？我的身体、灵魂与恶魔纠缠，驱赶着自己，走，走不到尽头。

         

         背着往事走。是否一辈子？

 

          以小小女儿的身份出现在那个城市。介于父母与其他人。

 

          笑魇如花，我穿青绿花衣，百合牛仔裙。

 

         话语单薄，毫无深谈，习惯的沉默。与他们。

 

         我太累。好冷清。在心情不佳的时候去那地看望着有血缘的父母。

    

         请不要伤害我。在那一刻的时候，我很想用眼神表达这一切的苦惑。

 

         在不得其果的一切感情里纠葛。我们终究过路的两个人。

 

         他有可爱的女儿，有妻。

   

         而因果起源。是或许，我们遇见，且有明暗交替的情节在表演。

 

         对谈里。有一个人。说我是小小女儿。

 

         忘乎所以的笑。抱着娃娃回了家。

 

         谁。是否看见我溃烂得不成形的爱情。

 

         我坐在那，静静地。等待终结。

         

         近日来，我常常显得困惑与矛盾。这样子的情绪维持了很久，跟随了我很多年了。想得太多太多的事情后，就开始变得毫无温顺可言，骜桀不逊。

 

         对于很多私人感情的事情，已经开始抱以观望的态度了。爱情、亲情、友情，这些情事，想想看，好象我一无所有。我是自闭症严重的女子，清高独傲的活着，苟且残存着。很多时候，我的梦想是被现实的残酷所磨损的，我知道。很多个晚上我是那个如安文字写的女子一般，如苔鲜潮湿般，有眼睑的下方有褐色的小小圆痔。所以我是那种被水浸泡过的女子，会有很多水要流出体内。回想过很多事情，大抵是在纯洁年纪时候的。那些所谓沧海桑田的爱情，初恋、学业、爱人、男人、堕落、颓废。我想得真的很多，每件事情都成为心脏的细小纹路，粘稠带血的，覆贴在身体器官上。

 

          我是属于那种感情细腻敏锐的女子且脆弱。或许是把自己保护得太好，很多男人只见到我单纯稚气的样子，都不能走进我的心里，看看里面的千穿百孔。我喜欢的男人很多，孩子气的，成熟的，不过是那些时候忽然的细微感情罢了。我不认为我会有多坚贞，对感情。但是爱了，就必须要有结果，死命的追寻着不成文的东西跑，即使我遍体鳞伤的躺下来。是愿意看见自己苦痛的样子哭泣，或者对于旁人的忠告毫无用处，依旧独行优柔寡断。记得很多场爱情里，依照它的发展形式来看，我会失去女子引以为宝贵的贞洁。其实内心是矛盾的，但往往是这个时候我就愈会堕落的放纵自己的感情。比如说，在爱一个男人的时候，得不到他如初识般的温情照顾，我便找各种理由去跨越感情的局限，我和不相爱的男人牵手、拥抱或同居，但从不做爱。 很滥情的惩罚着我爱的男人和自己的付出，然而得到的，始终是荒落。在离开小城市的以后的这年，我看懂了感情是什么东西。不过像男女手里拿捏的红色丝线，经由各种方式而编织起来的玩偶。男人在一定的时期会对女人迷恋甚至痴狂。然而那些痴仅仅是在得到之前，在得到后一切毫无味趣，散场是最后最好的结局。

 

          我不会有爱情。我对女子说，但是我想有场婚姻，名副但不实在的。找个爱自己的男人嫁掉，然后去折磨他和自己。或许是那种开始倾向于病态的女子。让他们也有我一样的痛苦，即使在我们的前身他对我并不坏。而感情和经历会磨损彼此在一起的温情。情欲如水，只在一瞬间相爱，然后就是折磨。男人，他们是权势和金钱的代言人，而女子，惟有她拥有美丽的颜色，她只为一张脸一份情活过生生世世。算是些悲哀，对于世态炎凉的伤感，我只是正视所有被鄙视且抛弃的情爱。男人可以很爱你，同样可以恨你，把你当成过场戏，演过了，就算。

 

           开始明白，一个人的生活，寂寥的难过。手指的冰凉始终透露着阴森的气息。我喜欢闻自己皮肤纹理间的味道，淡然的孩子香气，会喜欢沐浴以后在身体里搽孩子的润肤露和爽身粉。那是对自己的抚摩，一种独自欣赏的柔情，属于自己。穿着空落的大睡衣，卧躺着，放缓慢旋律的CD，看颓废奢靡的文字。我很爱好自己的这样子清冷，即使我很寂寞。

 

         镜子里的脸。是历经沧桑皱纹丛生的脸。苍白有干燥的皮屑开始掉落。我知道，我的寂寞更让我苍老，比爱情更残忍的摧毁。我是离不开爱情的女子，却只敢用观望的态度对待所有身边里每一场男人导演的开场白。忽然，我想到初中时候的女子对浅说的，我看见你的娇小和稚气，那时候你是班上最显得温柔和美丽的女子。所以我很快乐的笑，虽然那时侯时常哭，只有小女孩子的傻气，但我已经寂静的生长了太久。我是长在墙角无人理睬的桃色的花朵。终生的阴暗潮湿，却荡漾艳丽的颜，有人采摘下来，却又觉得不如当初的艳美或被那红刺伤了，于是丢在荒野任其枯败。我想象着，像我这样的女子，若是剩在古代，是否是坠落青楼的红衣女子。应该会很懂得去迎合生命的赠予，对于任何一个寻花问柳的男子都不会放过，我会笑得怒放，但心是死水没有漪涟可以激起。

 

        他们比谁都清楚，我是拿捏不定的风向，任何时间任何地点都会欢愉的笑起来。而那不是真实。快乐，它是不属于我这种成日有过多思考的人。它是奢侈和麻醉别人的好东西，而与我的身体、心理产生了抗体，彻底不得入内。他们的脸我看得很清楚。一个男人对女子的喜好分很多种。只她的独特渗透了他们的任何一层薄弱的皮肤。第三者、婚外情，或许就是由前述那样开始。而结束，理智的女人，要的不过是欢娱与轰然的爱情，绝非男人的诺言和兑现。他们可以在床第之欢的时候许下我娶你我爱的任何谎言，而女人感动得泪痕满面。我开始不相信这些，即使常常发短信问身边的男人，问那些对我表示出愿意施舍爱情的男人，你爱我么？有多爱？会一辈子在我身边不离开么。我的眼神忧伤空灵，但是我清醒的自己，感情就那么回事，不爱了就不能纠缠下去了，因为这爱已经罪孽深重到分开了。

 

        纷纷冉冉。我也不知道要表达什么。有一段时间，我以为我很爱女子。因为喜欢和她们静默的对坐着，观察其言谈与举止，欣赏不同女人身体上发出来的美丽，我研究着。后来，我知道，那是一种依赖，即使女人之间也会带来很多伤害。我喜欢看女子的脸，用陌生茫然的眼神坚定不移的盯着。好多次都被漂亮的女人用白眼给恐吓，但我依然坚持这样子的习惯。我不爱她们，我甚至会觉得同性恋倾向是可耻的。我对于自己的喜好解释仅仅是我找寻找缺失，我身体里未能有的。我也很喜欢看男人，在任何地方，我会肆无忌惮的看他们的表情和眼神。当然我并不想他走来对我有所交谈。我只要静静地看着，想他们的童年或者想他们的爱情。很多时候我都自己这是与我无关的事情。而这种习惯很难终止，我笃定自己这一生是个多情的种。因为我很欣赏身边走过的任何一个男人和女人。甚至可笑到，我在公车上研究男人爱的女人应该是那种高挑尖酸的女子，然后想着她们的爱情很索然无味的做爱与柴米油盐，我那次坐过了站，迷路了。

 

         忽然。对于感情。我已经毫无说法了。我好累了。在哪里呢，我是个一无所有的女子。我想起来自己过去的清高的堕落。与不爱的男人生活在一起那么久，赤裸相对的样子，我想很多人会以为我是个荡妇了。但我始终认为生命里要发生事情很多，我要理智的选择它们的开始和结束。即使有些结局我无能为力。就是这样子，我跟过的任何男人都未曾得到我的身体。这些表述好象有写很多次，而我知道一个女人的贞操，在某些时候是没有意义的。在那些夜里，我写很长诗句给我爱的男人，我希望他可以看见，来找我，或者我们做爱。但是他没有出现过，他只爱他身边的妓女与牌局。我站在大雨倾盆的马路里看见他就坐在对过的茶馆与人争执牌的好坏。他动粗了，操起身边的椅子向男子砸，一场血腥和混乱开始。晚上，我去上网看见他的留言，你打电话给我。他只是说着花言巧语，然后说我又打架了。对于这一切我还能说什么，习惯罢了。好多人的劝慰，你不该堕落，这感情的伤害是你承受不起来的，你应该离开他，他要毁掉你身上所透露的纯洁。我们在寒冷的街上，走的是偏静的巷子。我知道他在躲，躲他自己造成的困局。我们在暗夜里亲吻，缠绵地，萦绕了所有幻觉。我承认他的好看，在我眼睛里，我承认我太爱这个堕落的混混，我承认我肆放的是自己很久的不安定。

 

         你很爱我吗？

         恩。

         那亲一个。   

         恩。

         ......

        

         一个女人真的爱一个男人的时候。请千万不要对他们说，请一定记住，即使你的感情因他的离开而溃烂。他们不过是演戏，那么有力的直扣心扉的摧毁。愈是在乎他的任何事情，他便愈是离你更远。好象是某些挑战，谁都不需要自由。爱覆水难收，谁也拯救不了，只有任伤口溃烂然后自己愈合。

      

        我记不得很多东西。因为刻意，很刻意的去忘记。甚至想不起来，我们的开场白，很深刻的那些细节。曾经我发誓我爱那个男人是一生一世的，而经历过很多后，时间洗礼了我对爱情的看法。诺言只是暂时，保留不了太久，即使伤害很深。有些死亡，为爱情的摧残自我的方式，不过像闹剧上演后平息。想起颓废时，抽烟的落魄，但不再在任何人面前抽，那是一个人的享受与隐藏，与别人无关的嗜好。我记得，有很长的时间是不沾染烟这东西的。一个人若要被一种物质操纵的之前一定要保持清醒，这样才会操纵它们。我节制自己抽烟的数量，想成为太多手指寂寞女子的一个。就如同我近日玩的游戏，我被它操纵着无法逃脱的征服。不管我的对手是谁，然而游戏的本身就是一个操纵者，无人能抵抗。你与人之间的游戏赛事只有两种结局，赢或输。

 

        太多的欲望不外乎我的幻觉。不因为什么，就写很长东西给自己。细细回忆在脑海里闪过的片段与词句。沉淀着自己所有敏锐感情，写下自白书。

 

        安好。所有。节日快乐了。

        自白截止于端阳日。

          我很疲惫。醒来的时候看见窗帘外的阳光剧烈。我想起了一整个晚上做的梦。三个断断续续，零零散散的梦。

 

         第一世。

         他出现在我的眼帘。我如同怨妇撕扯他的衣物，恨呐。整个脑海是混乱的场景。我只记得我用劲力气与他有所纠葛，我在谋杀，可是一个女人爱和恨是清晰可见的。我爱他，我不过是发泄自己的怨气罢了。这缘分早就该散场了，为何始终在纠缠不清呢。他拿出刀，插入我的脖颈，鲜血四溢，我感觉到剧烈的疼痛。

         然后，我哭着醒过来。

         虚惊，我还活着。而梦里的那个女子，与我长相相同的人在血泊中死去了。被情所杀了。

 

         第二世。

         他依旧是那个风流成性，样貌好看的男人。他还是他，那个流转于很多女子之间的男人。再有她。三个人的一出戏，悲欢离合，凄凄惨惨的是女子，而男子终究是走了，挥一挥衣袖不带走一片云彩。她 有了孩子，我一如既往的照顾着，像个母亲。或许，有些情节类似于《二三事》里的苏良生。但我真的那样子养着他们的孩子。有一天我把她丢了，在大厅堂的我找不见日日与我相伴女娃娃。我叫她小音。我哭着，可是我把她丢了，找不到了。恍如那一年，我丢了爱情一样的哭泣着。

         他没有出现过。她也好象没有再找到。

         我醒来了泪湿了一片。

    

         第三世。

         我是寂寞的女子。在空荡荡的教堂里。有悦耳的音乐声，那是结婚典礼的曲子。四周一片空无，惟独我穿着白色裙子端坐在那里。没有人来，谁也没来。

         后来我醒来了。电话嘈杂的声音唤我回到了现实。

         我不知道这样一场婚礼是谁的。只有我自己。

 

         三世时的梦。这一整夜，旋转了大半个白天的情节。

         好累了。

         请不要爱上我。我是寂寞的幽魂。

         无人会相伴终老。只有那混沌不安的梦。

      

          MSN上添了一个人，侯生。

 

          颜。是否可以一叙。

          什么事情？

          吃个饭，可否。

          当然。

 

          我们约的是次日傍晚用餐。优雅恬静的环境，与容貌干净俊美的男人吃饭、谈天是很快乐的事情。

 

          话题是简洁的工作与生活。

 

          你抽烟？

          恩哼。

     

          我拿出520熟练的放入唇间，用ZIIPO火机点燃。一阵烟雾飘袅。常常摆出悠然的姿态，深呼吸，吐出蓝紫的烟来。我都不是单纯的孩子，落寞的女子。

 

          优雅纯熟。不一般的女子。

          喜欢么？

          喜欢什么？

          你比我聪明且理智。对感情应该不愚笨。我们会有一段故事。平静的。

          你看出来了。你的眸子锐利是针，挑出刺来了。

          漂亮女人要有感觉敏锐，情感细腻，为人矫情，才会招徕男人喜欢。

          哈哈。恩，不错的说法。

          这其实是女人自己玩的一场游戏。无关感情，与男人的。

          那你与我呢？

          你有很多情人。不是么。

          那你也是咯。

         

          结束。交谈顺利。草拟了彼此工作上的合作关系，感情是待可发展的第三者。

 

          还没睡觉。

          我在抽烟。失眠了。

          忙工作，想不出来思路？

          不，太空虚，瞎找人聊天。

          你是个老情人了。

          呵。你是我的第三轮过客。

          哈哈。对之前的情夫有产生过感情么。

          有。毕竟曾甘愿那般毁灭自己的青春。

          说说看。都是些什么人物。

          你很想知道自己在我心中的地位对么。

          想看看你品位已婚男人的眼光。

          呵。我还是学生的时候，与讲师谈感情。我们之间很微妙，他像是父亲，会写诗，会唱情歌的中年男人。只是我们做爱的时候，他的身体有腐朽老人的气味了。呵。

          你不爱他，仅仅是因为内心缺乏那些幻觉里的感情而已。

          算是吧。后来。他说他妻子曾问他婚外情的事情。

          就这样分手了么。

          没有。那时候我从不会遮掩自己的情感。我纠缠他，要他，不是逼迫他离婚。仅仅是不想要他离开我的感情里。

         他走了。还是回家了。

         不。他也不曾善罢甘休。他还是与我生活在一起，直到他的妻子、女儿揪住我的长发，那一刻他知道了羞辱。在众目睽睽之下我被两个女人当成妓女般唾弃撕打。

         痛么。 

         那时候，我没掉过眼泪。只是想回家洗个澡，然后睡眠。

         哈哈。竟然会如此坦然接受这样子的侮辱。

         在我一开始去勾引他的时候我就知道自己下贱的结局。

         你很喜欢这样子的日子。

         我是那妖。

         哈哈。

         后来呢。他来找你了吗？

         没有来。他回去了。这事情舆论很多，我离开了学校走了。

         稍等，接个电话。

         好的。

         ......

         我睡了。下次。

 

        我们在一起了。与侯生，牵扯着工作上的合作。他的妻子是海外华侨，毫无生育的女人。我们的生活就像是一场预演的婚姻，娇柔温馨，缠绵理智，谁也不会对所做的负责。

        他给我钱花，我们同住。 如果在故事这样表述和体的，那么我应该属于荡妇类型。我们的情感上是纯粹的游戏，你死我活的较真，两不相干。钱币的交易是这违背道德伦理的附属品。

 

         我见过他的妻。温文尔雅的女子，贤惠。与我，相比之下，她是仙我是妖。

 

         宣布走。是这私情的一年以后。伤感且欢娱的缠绵以后。我们一起抽烟在有风阳台上讲故事。

 

         颜。知道吗。在第三者的游戏里，你注定是赢者。

         呵呵。我不会把感情看重，只注重在一起的感觉。即使你走。

         可是你比我先告别。

         你爱我，习惯你妻子，风流成性。

         哈哈。好好的爱一场。

         爱。或许再不能去谈。爱情这虚无飘渺的词句，在我20岁以前就不再相信了。

         会嫁人吗。

         是的。我已经找到可以容忍我淫荡的男人。

         你要知道。无论男人现在对你说甘愿你过去的种种，但是他最终还会嫌弃你的。

         我什么也没对他说。只是告诉他，你娶我，有义务把我照顾得很好。

         他应该属于感情的牺牲。你不会再有感情么？

         或许会。但很小心，要收敛。他是平凡的男人。薪水足够我的要求就好。不会如你的。

         我不好吗。

         呵呵。都一样。和之前的客一样。

         你竟然把自己当成妓。

         难道不是么。我被以前的老板包养过。直到他找到新的情人，腻味了我。你是第三轮客。

        

         过了第三轮客。我与很平凡的男人结婚。常常想到做情人的日子。那些爱神秘而含蓄。总是在莫须有里开出花朵。理智、激情，萦绕了整个故事的清洁。谁都要伤害到谁。那是有些陶醉且沾沾自喜的生命假象，直触心灵屋顶谁都尚不能发觉的私隐。而我们，在陆离喧嚣的世间安然驻足，开出鲜艳的花来，毒汁四溢。

          

          

          葬。

 

           红颜散尽，心若老。

 

           黄花飘落，颜未存。

 

           那爱，耗尽最后的生。

          

           灭绝所有的情事爱恨。

 

           谁都不将到老，就安去。

 

           葬花。我的爱情。

 

           来来往往。

 

           都借过。

 

           此情何须谈别离。

 

           往事过，心绪乱。

 

           脚踩红鞋万丈深渊处。

 

           舞落红尘，不知爱绵延后的痛。

       

           等人来。未寰，于是葬。

 

           雪花纷飞，喝了孟婆汤。

    

           葬。他人已不再。

 

           错过了真爱。

 

           灭。颜尽。

         

           他的爱。到死才明白。

 

           下葬，等后世的安排。

          

            一日落下帷幕，始终用孤独的姿态在桌前写着我的心得。那一日，我去了苏州，独自。

 

           牛仔裤、运动鞋、棉衬衫，一个大的墨绿手提包，我的整个行程样子，落寞单一。内心暗潮汹涌，无力平息，欲罢不能的哭欲。不能抑制住荒落虚空的生活，要出行，要见陌生的光线，把整个生活的颓废状态晾晒干净。常常会感觉内心因为长时间处于潮湿阴暗的墓地不见阳光而长出绿色斑迹的青苔抑或是霉菌。

 

          搭上10：53，1461次，硬座普快。候车室人员混杂，在空的角落等待检票的时辰。我那么独傲的女子，肆无忌惮的观看着走过我眼线的任何一个人。他们的表情多样、复杂，无法抵御的内心世界。有一条蛇纠缠不清的咬我身体的器官，一丝一缕，撕筋剥骨般的惨烈。手指蜷缩着握成拳头，渗出细密虚冷的汗液，那样子煎熬的一刻。我并不清楚这次的旅行为的是什么，只是要一种感觉让心漂起来，悬浮在半空，然后追寻降落之前的渴望。谁也看不见我慌张。没有对谈、没有微笑、没有同伴，手指间的寂寞的手机停止任何声响。我知道谁也不会为此刻我的出走而想念，我仍旧一个人，如同17岁之前的岁月我去的任何有一个地方一样，始终保持孤独。仰头，看见高的天花板陈旧灰暗的花纹。那一刻，我想象着自己一去不复返的样子，嘴唇微微上翘，清纯淡雅，满目沧桑。我是否可以消失，是否可以与任何人任何事不辞而别，我那么的想。自闭症状有些严重，要藏匿起来自己的阴影和阳光，在有风的陌生弄堂里跳舞、写字、阅读。有人来有人去，而始终我都将一个人过那般清净的日子。

 

           检票进站，神情淡漠，步伐迅速，不要被搁置下来像个懦弱的动物选择停留。我知道我要去的地方太多，而此时我只想走一走，扩散我郁闷的情绪。是一风，然而它并不清爽宜人，显得恶臭难忍，列车经过的站点过多残留了很多人吃喝拉撒的味道，这列车的停靠点亦是如此。是从遥远的北京开往上海的列车，很亢长肮脏的车次，里面蹲居了太多的民工。他们很多人面容脏、神色疲倦。我靠着座倚站立着读电影《断背山》的文字版本。我知道他们与我都只是客，列车把我们彼此带向心里预定的抵达地。或许中途有人哭喊罪恶的小偷，或许有人疼痛难耐的发着高烧，或许有人通宵达旦的赌博，或许......很多种假设，不过是在这路过的车厢里完成着。

 

          中途接长途电话，算计着话费的昂贵。掉落了粉绿的书签、粉红的车票。弯身去拾，抬头，面目清秀的男子递过来。简单的道谢。总会在一个的行走中遇见心地善良的人，或仅仅是很细微的举止，却能温暖的认为他们其实都很好。

 

          烈日似火。从不认识这城市的某街道或房屋。只是凭空的想象它的美。转身走过，在公交车上，深有感慨的觉得它是古迹斑驳的城市。浓郁的古色古香的味道。毫无大都市的华丽奢靡，整个的陈旧气味。是感官上念旧情节的美。

 

         木制长廊的停靠站。可供歇息，人很多，天气燥热。很多丝绸制品的店面。大朵牡丹刺绣的绸缎旗袍，很好看。是三十年代富足人家的女子才会有的衣服，质感柔滑，华丽高贵。看见头上插艳红山茶花的漂亮女子，绫络绸缎簇拥着整个纤细高挑的身体，好美。有江南女子的柔软细腻。这样美艳，走路摇摆的样子，是古诗句里才可有的。美得惊艳。

 

         询问太多的人。在玄妙观的茶馆要了苦丁茶。高杯里的茶叶开的很好，想一朵饱满的花艳放着。居立其中听老者的评弹。这是苏州很有文化艺术的表演。想起来初中时候课文里描绘的口技。那样子技术精湛且出神入化的表演。琵琶的弹奏，古书卷的历史故事。似懂非懂的表达方式与语言，冷门的精华艺术。大堂里端坐着许多白发老人。我只是惟独的那一个，表情默然，年轻的女子。一剧终结，想起来的诗句却是“夕阳西下，断肠人在天涯。”

         

          车21：02开。开始晕眩回程的时间要漫长的等待。吃了沙县的小吃，一个人在网吧的角落里呆着。

 

          我是孤独的。无法制造自己的故事与对谈。用虚拟的网络与旧日友人交流着。老去了。好象是在古乐声中听取自己的年华老去。

 

          我老了，是否已经还是一个人。

 

          漫漫长长。清清冷冷。孤孤单单。

 

           此独行，路过罢了。